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Klar, ich wollte sparen, damit ich spielen kann. Ich habe mir die Dinge schön geredet. Zu oft habe ich meine Familie für das Glücksspiel alleine gelassen.

Wir stritten immer häufiger und ich nahm diese Streits um ins Casino zu fahren. Immer, wenn mir etwas nicht passte, redete ich mir ein, dass ich etwas Glück verdient habe.

Hatte ich einen guten Tag, war es auch ein Grund ins Casino zu fahren, denn dann redete ich mir ein, dass es sich um meinen Glückstag handeln müsste.

Alle Versprechen, die mit Uhrzeiten zu tun hatten, habe ich im vollen Wissen gebrochen, und das Gewissen war nur bedingt schlecht.

Meine Frau wurde immer unglücklicher und ich auch, denn unterm Strich verlor ich mehr als ich gewann, und schlussendlich als ich hatte.

Ich verkaufte verschiedene Sammlungen von mir um spielen zu können. Dass ich nicht allzu viel in die Familie investierte, hatte ich ja schon geschrieben.

Meine Dispos waren irgendwann überzogen. Ich lieh mir Geld von Freunden und Verwandten. Am Schluss nahm ich Kredite für das Glücksspiel auf.

Keiner hat so schlecht über mich gedacht wie ich selbst. Oft hatte ich die Gedanken, dass ich mit dem Glücksspiel meine Frau, meine Tochter und mich selbst verraten würde.

Dies habe ich im Grunde ja auch getan. Es war schon krank was ich da abzog. Schaue ich heute zurück, schäme ich mich dafür, aber es war halt so.

Grundsätzlich hatte ich ein starkes Ego, das aber mit fortschreitender Sucht immer weiter zurückging bis hin zu Komplexen und Suizidgedanken.

Mehr als einmal wollte ich mich umbringen, aber als ich auf einer Brücke stand oder mir ein Messer an den Hals setzte war ich doch zu feige.

Trotzdem ich so ein Arschloch war, hat meine Frau stets zu mir gehalten bis ich mir eine Affäre anlachte.

Warum ich das tat? Ich habe mir jemanden gesucht, den es noch schlechter ging als mir, damit ich mich wieder wohlfühlte. Und das ist nur ein Teil meiner Spielsucht Vorgeschichte.

Die Billardhallen hatten schon lange ihren Reiz verloren. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich eigentlich, dass ich spielsüchtig bin, aber ich habe es mir selbst nicht eingestanden.

Eine gewisse Zeit ging es gut, bis mir ein Kollege von mir einmal ein Online-Casino zeigte. Daraus wurden ganz schnell 4.

Diese gewisse Zeit war fast ein Jahr. Die Trennung wirkte für mich wie ein Schock und ich wollte es besser machen und meine Familie zurück.

Die Fronten zu meiner Frau waren aber zu verhärtet. Sie liebte mich vielleicht noch, aber sie glaubte mir nicht mehr.

Ich selbst verstehe sie heute, denn ich hätte mir selbst auch nicht geglaubt. Zu oft hatte ich sie hängengelassen, zu oft hatte ich gelogen.

Objektiv betrachtet war es nicht nur der Gewinn, der mich wieder zum Glücksspiel brachte, sondern auch die Frustration, die Einsamkeit, die Trauer über die Vergangenheit, ….

Statt meine Probleme aufzuarbeiten, habe ich in Selbstmitleid und in Depressionen geschwelgt. Dies ist ein sehr guter Nährboden für die Spielsucht.

Es gab so viele gute Zeitpunkte, um aufzuhören und so viele Endpunkte hatte ich mir gesetzt, aber ich war einfach noch nicht bereit. Als mein Opa starb, habe ich geschworen, mit dem Spielen aufzuhören.

Mit dem Scheitern meiner Ehe schwor ich mir, ich würde Glücksspiel aufgeben. Genauso verhielt es sich zuvor mit der Geburt meiner Tochter.

Mit jedem Jahreswechsel gab es einen neuen Schur. Ich schwor und schwor und wurde immer mehr ein Verschworener des Glücksspiels.

Meine Spielsucht Vorgeschichte wurde länger und länger. Ein Mann rutscht in die Spielsucht. Nach acht Jahren hofft er, die Sucht besiegt zu haben.

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